PRIEGO DE CÓRDOBA, UN RECORRIDO POR SU HISTORIA Y SU ALMA

 REFLEXIONES

El amor nunca es suficiente

Definir la palabra “amor” en su pureza es intentar atrapar algo que, por naturaleza, se nos escapa cuando lo queremos encerrar en una fórmula. Aun así, se puede bordear.

Hoy quiero hablar del amor.

El amor, en su forma más limpia, no es posesión ni necesidad. Tampoco es intercambio ni cálculo. Es más bien una disposición interior que reconoce al otro como alguien valioso en sí mismo, no por lo que nos da, sino por lo que es. En ese sentido, amar es afirmar la existencia del otro sin intentar reducirla a nuestro interés.

También, el destacado psicoanalista, psicólogo y humanista Erich Fromm lo decía de forma muy clara en su libro El arte de amar: amar no es solo un sentimiento, es un acto de voluntad y de conciencia. Implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento. No invade, no exige, no utiliza. Más bien sostiene, acompaña y deja ser.

Desde una dimensión más espiritual, la filósofa y mística francesa Simone Weil hablaba del amor como una forma de atención absoluta: mirar al otro sin proyectar sobre él nuestras expectativas. Un gesto silencioso, humilde, donde el ego se retira para que el otro exista plenamente.

Si lo reducimos a lo esencial, podría decirse así:  el amor, en su pureza, es la capacidad de salir de uno mismo para reconocer, acoger y afirmar al otro sin apropiárselo.

A partir de ahí, todo lo demás —el deseo, el afecto, la convivencia, incluso el sufrimiento— son capas que se van añadiendo. A veces enriquecen ese núcleo, otras veces lo distorsionan.

Por eso, el amor “puro” casi nunca se vive de forma constante. Lo habitual es una mezcla: amor con miedo, con apego, con historia personal, con intereses. Pero esa idea de pureza nos sirve como brújula. No describe tanto cómo amamos, sino hacia dónde podríamos orientar ese amor. Y aquí empieza lo interesante.

El amor no lo puede todo

Cuando decimos que “el amor nunca es suficiente”, la frase incomoda. Choca con esa idea tan extendida de que el amor debería bastar para sostenerlo todo. Pero en realidad no es una negación del amor, sino una forma de colocarlo en su sitio. 

De nuevo, Fromm insiste: no basta con sentir mucho, hay que saber amar. Y saber amar implica habilidades muy concretas: escuchar, ceder, sostener conflictos, respetar espacios. Cosas que no vienen garantizadas por la emoción.

Esther Perel lo plantea de otra manera: el amor vive en tensión constante entre polos opuestos —seguridad y deseo, cercanía y libertad—. Puedes querer profundamente a alguien y, aun así, fracasar en la convivencia si no sabes manejar esas tensiones.

Y ya Sigmund Freud advertía que no llegamos a las relaciones en blanco. Llegamos con historia, con miedos, con patrones. Uno puede amar… y al mismo tiempo herir, controlar o depender.

Parejas que se quieren… pero no funcionan

Aquí está una de las realidades más incómodas: hay parejas que se quieren, pero no funcionan. No es que el amor sea falso. Es que no basta. El amor pertenece al plano del sentimiento.  La convivencia pertenece al plano de la estructura. Y cuando esos dos planos no encajan, aparecen los problemas.

Primero, los valores. No hablamos de gustos, sino de cómo se entiende la vida: dinero, familia, compromiso, libertad. Si eso no coincide, cada decisión se convierte en una pequeña batalla. Luego está la forma de discutir. John Gottman lo dejó claro: no son las discusiones lo que rompe a una pareja, sino cómo se discute. Crítica constante, desprecio, actitud defensiva, silencio… eso sí destruye. Y luego está lo más profundo: la historia personal.

Amar con miedo: dos formas muy comunes

Muchas veces no amamos desde la tranquilidad, sino desde el miedo. Uno puede amar desde el miedo al abandono, y eso genera control. No siempre se reconoce como tal. Se disfraza de preocupación: “quiero saber de ti”, “necesito claridad”… Pero en el fondo hay ansiedad. Y cuanto más se intenta controlar para no perder, más se asfixia al otro. Y más se aleja.

Esto conecta con lo que explicó John Bowlby como apego ansioso. La otra cara es amar desde la herida del rechazo. Y eso genera distancia. Aquí la persona quiere, pero no se entrega del todo. Se protege. Evita exponerse demasiado. Desde fuera parece frialdad, pero en realidad es miedo. Y cuanto más se distancia para no sufrir, más provoca en el otro sensación de abandono. Es el llamado apego evitativo.

En los dos casos, el problema no es el amor, sino desde dónde se ama.
Cuando el amor está filtrado por el miedo, o se vuelve posesivo… o se vuelve inaccesible.

La vida real también pesa

A todo esto hay que añadir algo muy poco romántico: la vida cotidiana. Trabajo, cansancio, dinero, hijos, horarios… El amor no vive en el vacío. Vive en medio de todo eso. Y si no hay acuerdos, el desgaste aparece. Y hay un error muy frecuente: confundir amor con aguante.

“Nos queremos, así que esto tiene que funcionar”.

Y entonces se tolera lo que no debería tolerarse, se justifican dinámicas dañinas y se posponen decisiones importantes.

La idea clave

Conviene decirlo claro: El amor no sustituye la compatibilidad. No corrige diferencias profundas. No repara por sí solo patrones destructivos. Por eso, cuando una relación no funciona, no siempre es por falta de amor. A veces faltan otras cosas: valores compartidos, comunicación, madurez emocional, capacidad de adaptación.

El amor enciende la relación, pero lo que la mantiene es todo lo demás. Y hay una verdad que cuesta aceptar: hay amores verdaderos… que no son viables. No porque sean falsos, sino porque en la práctica generan más sufrimiento que crecimiento.

Entonces, ¿qué es el amor?

Decir que el amor no lo puede todo no es despreciarlo. Es liberarlo de una exigencia imposible. Pensar que el amor es mágico es una idea bonita… pero engañosa. Como señalaba Zygmunt Bauman, muchas relaciones fracasan precisamente por idealizarlo demasiado. El amor no arregla la vida por sí solo, pero sí le da sentido. Podríamos resumirlo así: El amor es motor, no solución completa, es energía, no estructura, es impulso, no garantía.  Cuando se le exige todo, frustra; cuando se le acompaña de realidad, crece.

Cuando creemos que era amor… y quizá era otra cosa

Hay otro aspecto importante que conviene añadir a esta reflexión de que el amor nunca es suficiente. Y es que muchas veces el problema no es solo que el amor no haya bastado para sostener una relación, sino que quizá nunca hubo amor en el sentido más profundo de la palabra, sino otras cosas confundidas con él.

Con el paso del tiempo las personas cambiamos. No somos iguales a como éramos con veinte, treinta o cuarenta años. La vida nos va moldeando: las experiencias, las heridas, los éxitos, las decepciones, las responsabilidades y también el mayor conocimiento de nosotros mismos. A veces dos personas se unen en una etapa concreta y, años después, descubren que ya no son quienes eran cuando empezaron. Sin embargo, siguen en una convivencia llevadera o conveniente para los dos. Y ahí es donde conviene regar aquel amor más eufórico de los primeros años con la savia de la experiencia que dan los años, para que ese amor más tardío no se marchite.

Esto no siempre significa fracaso. Muchas veces significa evolución. Lo que en un momento unía, en otro deja de hacerlo. Lo que antes parecía compatible, con el tiempo puede dejar de encajar. Pretender que dos personas permanezcan siempre iguales es no entender demasiado la naturaleza humana.

También ocurre algo muy frecuente: confundir estar enamorado con estar enganchado.

El enamoramiento inicial suele venir cargado de intensidad emocional, deseo, idealización y necesidad. Produce euforia, ilusión y una fuerte sensación de dependencia afectiva. Pero eso no siempre es amor maduro. Muchas veces se parece más a una fascinación, a una búsqueda de validación o incluso a una especie de adicción emocional.

Se echa de menos al otro no por quien era, sino por lo que nos hacía sentir. Y eso, aunque muy humano, tiene una parte egoísta: a veces no extrañamos a la persona, sino la emoción que nos regalaba.

Y ahí aparece la confusión: creer que sufrir mucho por alguien demuestra amar mucho. No necesariamente. A veces demuestra apego, carencia o miedo a la soledad.

Llamar amor a todo confunde. No toda intensidad es amor. No todo vínculo es amor. No toda permanencia es amor.

A veces el final de una relación no demuestra que el amor fracasó, sino que al caer las máscaras quedó claro que aquello era otra cosa.

Pero insisto en algo importante: no hay que confundir el amor de los primeros años con el amor que sentimos por la persona que lleva toda la vida con nosotros. Ese amor es distinto. Ni mejor ni peor. Es otro tipo de amor, más sereno, más probado por la realidad, menos brillante quizá por fuera, pero muchas veces más verdadero por dentro.

Y quizá una parte de la madurez consiste precisamente en aprender a distinguir entre necesitar a alguien… y amarle de verdad.

Para cerrar

La idea final es sencilla, aunque no siempre fácil de aceptar: El amor es necesario… pero no suficiente. Hace falta también madurez, valores compartidos, comunicación, respeto y capacidad de resolver conflictos. Porque si no, el amor puede convertirse incluso en una trampa: se aguanta lo que no debería aguantarse “porque hay amor”.

Y sin embargo, tampoco hay que olvidarlo: sin amor, nada importante se sostiene. Ahí está la paradoja. La vida no se mueve solo por amor…
pero cuando el amor está bien acompañado, se convierte en una de las fuerzas más transformadoras que tenemos.